Lustige Witze

Hey!

Kinderwitze:

Gehen 2 Indianer zu ihrem Medizinmann und fragen: „Kannst Du uns sagen, wie in diesem Jahr der Winter wird?“ Der Medizinmann schmeißt einen Haufen kleiner Steinchen auf den Boden und sagt: „Es wird ein langer kalter Winter. Geht in den Wald und sammelt viel Holz.“ Am nächsten Tag kommen wieder einige Indianer zu ihm und fragen dasselbe. Er wirft abermals die Steine in die Luft und sagt immer dasselbe: „Es wird in langer kalter Winter. Geht in den Wald und sammelt viel Holz.“ An den nächsten Tagen kommen immer mehr Indianer, auch von anderen Stämmen, und fragen, wie der Winter wird.  Auch bei ihnen wirft er Steine in die Luft und sagt: „Es wird ein langer kalter winter. Geht in den Wald und sammelt Holz.“ Schließlich überlegt der Medizinmann, ob das, was er sagt, auch wahr ist. Um seine Zweifel auszuräumen, ruft er beim Wetteramt an und fragt, wie der Winter wird. Dort sagt man ihm: „Es wird ein langer kalter Winter. Die Indianer sammeln Holz wie die Verrückten.“

In einem Schuhgeschäft probiert ein kurzsichtiger Mann Schuhe an. Nach einer Weile sagt er zur Verkäuferin: „Dieses Modell passt mir gut. Bringen Sie mir bitte auch noch den linken Schuh?“ Die Verkäufrin räuspert sich und erwidert: „Mein Herr, darf ich Sie darauf aufmerksam machen, dass Sie gerade mit dem rechten Fuß im Schuhkarton stehen?“

Der Lehrer erklärt, dass Wörter mit der Vorsilbe „un“ meistens eine negative Bedeutung haben, und nennt zur Verdeutlichung „Unsinn“ und „Undank“. Dann fragt er: „Kennt ihr noch weitere Beispiele?“ Prompt meldet sich Amelie: „‚Unterricht!'“

In der Englischstunde fragt die Lehrerin: „Angelika, was heißt ‚Glocke‘ auf Englisch?“ Angelika erwidert: „Keine Ahnung!“ Die Lehrerin sagt die Lösung: „Bell!“ Darauf Angelika: „Wuff wuff!“

Katrin: „Duuu, Manuel, findest du mich dick?“
Manuel: „Quatsch! Schnapp dir zwei Stühle und setz dich zu uns!“

Fragt das Dino-Baby seine Mutter: „Mama, kommen wir in den Himmel, wenn wir gestorben sind?“ Die Mama: „Nein, mein Schatz, ins Museum.“

Rollt ein Ball um die Ecke und fällt um.

Kommt ein Keks um die Ecke, bricht sich ein Krümel.

Max bekommt eine Arbeit zurück. Er erzählt seiner Mutter: „Mama, Mama, ich habe nur eine Aufgabe falsch!“ „Und die anderen hast du richtig?“, fragt die Mutter verwundert. „Nein, zu denen bin ich leider gar nicht gekommen“, antwortete Max.

Julian jammert: „Noch immer kein Tor!“ „Da sind doch zwei“, antwortete seine Oma verwundert.

Treffen sich ein Rührei und ein Huhn. Fragt das Huhn das Rührei: „Na, wie geht es dir so?“  „Ach, ich fühle mich heute so durcheinander“, antwortete das Rührei.

Anti-Jungs- Witze:

Was ist ein Junge zwischen zwei Girls?
Eine Bildungslücke ;D

Was hat man lieber daheim: einen Hund oder einen Typen? Die Frage ist doch: Lass ich mir nur den Teppich versauen oder gleich das ganze Leben?!   😀

Wie sortieren Jungs ihre Wäsche?
In zwei Stapeln: „dreckig“ und „dreckig, aber tragbar“!

Weshalb bricht eine Mauer zusammen, wenn ein Junge sich dagegenlehnt?
Der Klügere gibt nach… !

Er: „Schatz, ich mache dich zur glücklichsten Frau der Welt!“
Sie: „Ich werde dich vermissen.“

Jungs sind wie Toiletten – entweder besetzt oder beschissen!

Sie: „Ich weiß nicht, ob unsere momentanen Probleme an mangelndem Interesse oder an Unwissenheit liegen.“
Er: „Keine Ahnung, is‘ mir auch egal.“

„Mein Mann ist ein Engel!“
„Da hast du aber Glück, meiner lebt noch!“

Die Idealmaße eines Mannes: 80 / 20 / 42!!
80 Jahre alt, 20 Millionen auf dem Konto und 42 Grad Fieber  😀

Ex-Freund: „Du wirst niemals jemanden finden, der so ist wie ich.“
Sie: „Das hoffe ich.“